Tía no-ñoña merece premio

Post no patrocinado que si gano será bien remunerado. Ata Arróspide regala su libro dedicado a quién le haga la crítica más demoledora y divertida. Con un par.

La infancia con mi padre me había hecho creer, como a usted, señor Ata, que el baño era ese refugio secreto donde nos daba tiempo a leer el periódico dominical, con todas las secciones incluidas. Con él aprendí a aguantar estoicamente mi turno y a cogerle el gusto a leer sentada en el rincón de cargar pensar. De hecho, como me es imposible un number two sin leer, en el supermercado puedo detectar las diferencias entre shampoos  ya que conozco su composición a la perfección.

Como bien le han dicho, tener 5 minutos libres es asunto de padres. Las madres – y las tías kamikaze abnegadas – no tenemos esos privilegios. ¿De verdad pensaba que un libro lleno de mentiras podría vender algo? Y encima, ¿Cree poder salir impune en este concurso lleno de personas que han vivido en carne lo que usted no puede ni imaginar en sus peores pesadillas? ¿Lo convencieron a lanzarse a la piscina con cantos de sirena que decían “lo tengo todo papinoñoño” y usted lo creyó? Ay, bendito, déjeme que lo desñoñee un poco y lo baje de esa nube de algodón. Esta historia es real como la vida misma.

La definición de padre no-ñoño comienza conmigo. Ya bastante trabajo me da ser tía y des-ñoñear a los retoños de unas hermanas inconscientes que no han medido el impacto de regar sus ñoño-genes de amor por el mundo.

Sin embargo, alguna vez  no me he podido hacer la loca me he apiadado de sus ojeras y les he dicho, venga, va, sal un rato a que te de el aire, me quedo yo. No contaba con la astucia de mi hermana, la segunda, que una vez me dejó sola con unos bichos de 4 años, 2 años y 6 meses, sin tomar en cuenta que yo solo tengo dos brazos y ninguno de ellos es hábil.

Lo tenía todo calculado, si me daba ganas de ir al baño intentaría aguantar lo máximo posible hasta que viniera el apretón y así hacerlo en un pimpán. A veces me gusta vivir al límite. Me llevaría a la bebé, y dejaría a los dos demonios de Tasmania jugando, lo peor que podía pasar era que se pelearan y confiaba acabar antes de que cayera la primera gota de sangre. Si es que una se ha dedicado a estudiar la fauna silvestre ¡qué  bien suena la teoría!

Pues bien, llegó el momento y les aviso a los niños que si necesitaban buscarme en el siguiente minuto que estaría en el baño con la puerta abierta. Bastó decir la palabra baño para que los dos tuvieran ganas de cagar instantáneas,  pero yo iba más apurada y mis pasos eran más largos, así gané nuestro Juego de Tronos particular. 

Pero hay juegos que no puedes ganar, y menos si las consecuencias son tener a los dos mayores llorando porque la tía había osado anteponerse a unos críos tan indefensos que decidieron cagarse encima como venganza; la niña llorando por contagio, o por asfixia, qué más da. Y la tía llorando porque se sentó y cagó tan veloz que no recordó que había cerrado la tapa del water para que los monstruos no jugaran con el agua. Era demasiado tarde, caca de vaca.

Y lo peor del llanto colectivo fue no saber qué limpiar primero, si las cacas omnipresentes o los mocos, que ya se nos les estaban metiendo a esas boquitas de caramelo.

Si hubiese conocido blogs maternales cuando más los necesitaba los habría porteado a los 3, uno sobre otro cual castellers. ¡Si hasta los móviles tienen función de manos libres! 

Como colofón, unos años después mi hermana tuvo un cuarto niño, ¡si es que hay gente demente valiente por el mundo!

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46 Comentarios en este post

  1. ataarrospide dice:

    Ni los mejores guionistas podrían igualar el momento álgido de tu Juego de Tronos. A la final de cabeza, o de culo, como prefieras.

  2. jajaajajajaja pero esto es muy grande!!! madre mía aquí está otra finalista solo por sobrevivir a tal episodio Ata Arróspide!!

  3. Maite Ortega dice:

    No he leído las bases ni sé quién es el jurado, ni falta que hace para saber que te llevas el premio, noñoña.
    Que sepas que toodas estas prácticas sobrineriles no te libran de caer en el club de las dementes digo valientes, cualquier día de estos…

  4. Elena dice:

    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA insuperable

  5. lacitos On The Door dice:

    Uajuajuajauaja, me partoooo! Ahí las únicas que se estaban riendo eran las cacas, jajajajajaja! Muy, muy bueno, creo que esto ya es insuperable :-)

  6. alaaaa nena me has hundido en la mierda (nunca mejor dicho) yo que me las creia tan felices con mi libro de Ata y mis 600 euracos en productos chicco y ahora ya se quien se los lleva.MUY MAL,MUY MAL!!!! Eso no se hace eso CACA jajaja, enhorabuena de verdad , sin duda es el mejor que he leido.
    Un besazo

  7. ahh que risa!!Dios mio! eres buena! no me imaginooo esa situacion!! me muero de la risa!!! jajajaja ademas la ilustracion esta super! saluditos!!

  8. ¡Oye! Muchas veces lees en los comentarios: “casi me meo de la risa”
    Pero yo no río casi nunca con los post (soy durilla para estas cosas) y entonces pienso que soy una sosaca pero hoy tu has conseguido hacerme reír de verdad ¡muy grande! Todavía se me escapa la sonrisilla por debajo de la nariz ,)

    Un beso,

  9. desmadreando dice:

    ¿Ves? ¡Te dije desde el día uno que eras PROFESIONAL! pero que manera de plantar un pino tan elegante y de hacer una mierda de post algo INSPUPERABLE.
    Plas plas plas :P amé la caquita tipo guatsappera jajajajaja
    Un besote desmadroso y GRACIAS POR PARTICIPAR

    • remorada dice:

      jajajaja, no sabía si estaba lista para empezar a explicar mis historias más truculentas, pero veo que sí! XD

      q bueno q el desmadre sea contagioso! galletitas de la alegría! XD

  10. carlete dice:

    Me muero de risa el dibujo te salio genial muy didactico

  11. Karen dice:

    Ay, ¡esto no puede ser! Qué fuerte jajaja

  12. Azul Celeste dice:

    Lo bueno que ya tiene práctica para cuando se le ofrezca con sus propios críos ;-)
    Yo creo que aquí está la ganadora!

  13. Afirmo que todo era verdad. Atentamente el demonio de tazmania alpha xD

  14. trimadre dice:

    El dibujo genial y la historia impresionante!! se está poniendo el tema de lo más complicado!!!

    • remorada dice:

      se complicó todo porque eran 3, pero que te voy a contar a ti, no??? XD

      gracias por pasar! q nos conocimos el #8J pero no tenía tu blog y ahora ya te sigo ¡q risa de aventuras! XD

  15. Gilka dice:

    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA¡¡¡¡un 10 por el dibujo tambien ¡¡¡¡¡ sigo riendooooooooooooooooo

  16. mari dice:

    el premio es tuyo!!! qué gracioso tu post!!! estoy haciendo las cosas de la casa y te sigo viendo sentadita…

  17. Ganador/a del concurso critica y gana (ahora me toca a mí) | El blog de Noñoño dice:

    […] Remorada, por ponerle el pastel a la guinda. […]

  18. JAJAJAJAJA! Buenisimooooo, me imagino la escena y me rio pero en tu lugar creo que casi me uno a los lloros de los peques, madre mia. Buen dia!

  19. Irene MoRe dice:

    He de reconocer que eres la justa ganadora del premio ¡¡¡genial post!!! Si es que, a quien Dior no le da hijos, Prada le da sobrinos.

  20. Gabinete dice:

    Jaaaaaaaaaaaaaaa! la ca-ga-da! sigue soltando tus peores historias! no las guardes para jalowin jejejeje.

  21. Ay qué risa!!! Que no lo había leído hasta ahora que me entero de que has ganado! Qué risa maja, me parto con vuestro Juego de Tronos particular!!

    Un besillo guapa

  22. […] querida Fanny (-FranFrancisPaquitaAna- aka @Remorada a quien conocí con esta entrada gracias a un concurso que organizó Desmadreando), está de manteles largos, celebrando por todo lo […]

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