El día que fui Robin Scherbatsky

Robin Scherbatsky fue mi personaje favorito de la serie “How I met your mother”. Independiente, segura de sí misma, lo mismo fue cantante famosa que superviviente en los bosques canadienses… y encima guapa. Una crack. Tenía clarísimo que procrear no era para ella, hasta que se llevó una gran sorpresa: así hubiera querido tener niños, no habría podido.

Intento recordar 2006 como el año en que nos casamos y vine a vivir aquí, pero eso pudo haber ocurrido un año antes o un año después. Lo que realmente nos marcó y nos ha venido persiguiendo desde entonces fue una operación de emergencia en la que casi la palmo.

Atención: el contenido podría herir la sensibilidad del lector.
(o cansarlo, porque trae mucho texto) 

Poco antes de la boda había tenido unas reglas espantosas, pero asumía que era producto de los nervios. Nos casamos a finales de junio, él marcharía poco después y yo continuaría trabajando hasta agosto. El 11 de septiembre me embarcaría a una nueva aventura.

El jueves 24 de agosto, el mismo día en que Plutón dejó de ser un planeta, tenía que acabar una presentación importante. Llevaba dos semanas con el período, pero ese día fue especialmente horrible. Acabé con mis reservas de compresas y fui dos veces a comprar otro paquete. No me fui de la oficina hasta que acabé el power point.

Creo que las mujeres tenemos un gran desafío. Hay muchos temas de los que no se habla, por lo que no sabemos lo que es “normal” y no queremos exagerar con nuestros asuntos personales. Y, por supuesto, no queremos que nadie dude de nuestra dedicación, responsabilidad y eficiencia, sobre todo en el ámbito laboral, donde hay que demostrar doblemente nuestras capacidades frente a los hombres.

A la hora de volver a casa me sentía muy débil. Pensé tomar un taxi, pero en Lima los taxis son informales y no hay ningún registro de quién está detrás del volante, así que empecé a imaginar lo peor ¿y si me desmayaba? ¿sería víctima de un robo? ¿o de un secuestro?.

Todos los buses iban llenos. Seguí caminando porque esperar no era opción en esas circunstancias. En cada parada miraba si había algún sitio libre, pero era la hora más punta de todas las horas punta. Tres kilómetros y medio después, conseguí entrar en una “combi”.

Llegué a mi casa y caí tumbada directamente a la cama, no daba para más. Y la “regla” continuaba, imparable. Mi mamá insistía en que fuéramos al médico, pero yo no veía la necesidad. Llamó por teléfono al ginecólogo de confianza de una buena amiga describiéndole lo que pasaba. Lo que le dijo me dejó ojiplática.

Tráela inmediatamente, lo más probable es que esté sufriendo un aborto.

Esa posibilidad no había pasado por mi cabeza. El doctor vio mi estado y todo parecía apuntar a una pérdida, pero no era posible. El Sr. Torres se había ido hacía dos meses y yo no había presentado ningún síntoma de preñez. Una técnica me preguntó si había mantenido relaciones con otra persona, que no se lo dirían a nadie, pero lo tenían que saber. Me ofendí, aunque me desofendí rápidamente porque no tenía fuerzas ni para mantener la dignidad.

La prueba de embarazo salió negativa, pero las ecografías mostraron a los verdaderos culpables de mis desgracias: seis miomas que habían okupado mi útero sin que yo me enterara. Mi hemoglobina estaba por los suelos, así que me inyectaron hierro y me dejaron en observación hasta el día siguiente.

El día siguiente no llegó. La hemorragia fue a peor, así que entré a quirófano de urgencia, con pruebas pre-operatorias hechas de camino, en el pasillo. Me puse a llorar pensando en que el Sr. Torres no sabía nada y un enfermero me dijo que si seguía moqueando podía tener problemas con la anestesia.

Mi mamá me dejó su celular y llamé a España. Aquí era de madrugada y desperté a toda la familia Torres. Hablé con mi flamante esposo y le pasé toda la preocupación, que al menos a mí me iban a sedar. Se quedó con tal mal cuerpo que hasta la semana pasada no hemos sido capaces de hablar bien de esto.

Estaba tan mal que tuvieron que hacerme transfusiones de sangre de desconocidos. Lo he dicho alguna vez por aquí, desde ese día soy un poco mejor persona y estoy segura de que ha sido gracias a esa buena gente. Por eso insisto en que hay que hacerse donante: de sangre, de médula, de órganos y de todo lo que pueda servir.

Ese momento me hizo reflexionar sobre la maternidad.

Mi reacción ante la posibilidad de una pérdida fue sorprendentemente animal. No estaba en mis planes tener niños, pero necesitaba que lo salvaran a toda costa. Me hizo pensar en el dolor de todas mis amigas que han pasado por eso estando llenas de ilusión. Creo que hace falta hablar más abiertamente sobre este tema, que se sepa que no son casos aislados, para liberarlas de la culpa y que se deje de decir que ya pasará, porque dudo que el dolor pase, solo se sobrelleva.

Pensé también en mi abuela, que tantas veces me hizo renegar mientras apañaba a su único hijo, pero que perdió nueve más por tener sangre rh-. Ese gen vasco que la enorgullecía fue el mismo que le debió traer muchos años de llanto. Y pensé en mi mamá, que, como el dinosaurio, aún estaba allí cuando me desperté. Mientras me ayudaba a vomitar pensé que ser madre es un trabajo que no acaba nunca, ni siquiera cuando los hijos crecen, ni cuando se casan, ni cuando se van a vivir a 10.000 kilómetros. Encima dice que es lo que más le gusta en esta vida.

Me recuperé, cambié mi pasaje y vine a vivir a Mataró. Cuando fui al doctor para que hiciera un chequeo preventivo me dijo algo que me dolió en el orgullo patrio.

No podemos confiar en lo que hayan podido hacer en Perú.

Entre otras cosas, me dijeron que en los Andes teníamos deficiencia de yodo… cuando yo soy de Lima, me despertaba oliendo el mar y comía pescado a menudo. Las pruebas que me mandaron fueron tantas, tan exhaustivas y con tantas personas implicadas – estudiantes incluidos – que cuando caminábamos por el centro de la ciudad bromeábamos señalando a personas que nos cruzábamos, imaginando que también me habrían visto con las patas abiertas. Mi operación peruana, por cierto, había sido impecable.

Miomas: el regreso

Diez años han pasado, pero desde hace unos cuantos vuelvo a tener molestias, que dejé de lado para darle prioridad a lo que me tenía ocupada: el dichoso schwannoma. Las hemos ido capeando con métodos conservadores, pero no han sido suficientes. Mi doctora de Barcelona me decía que era muy joven para llevar a cabo una acción más radical, mientras yo le decía que esa supuesta juventud estaba desperdiciada pasando 10 días de cada mes tumbada.

El jueves fui al hospital, con un doctor maravilloso que se tomó el tiempo para escucharme, examinarme y explicarme todas las opciones. Me dijo que así hubiera querido tener hijos, lo más probable es que no hubiera podido sin algo de ayuda. Yo pensaba que era nuestra elección, resultaba ser la elección de la naturaleza. Finalmente, decidimos despedirnos de ese útero antipático que ha intentado acabar conmigo desde dentro.

El proceso será todo lo rápido que permite la seguridad social. Se manejan listas de espera de seis meses para casos “normales” y de tres meses para casos “preferentes”.  Los Reyes me traerán de regalo una nueva operación a tajo abierto y, probablemente, más #escenasdehospital.

Mientras tanto, ayer recibí la primera de tres dosis de inyectables que me inhibirán toda actividad en los bajos fondos. Me han dicho que tendrán efectos secundarios similares a los de la menopausia, pero a lo bestia. Lo único que pienso es que tendré una sola regla más en la vida y quiero despedirla con alegría.

161011-miomas-1

P.D. Para terminar con algo más superficial, como es este blog. La actriz que hace de Robin también fue Maria Hill en las películas de The Avengers, o sea, ¡fue personaje Marvel! y con esto me basta para meter aquí la cuña del sorteo de entradas, que acaba el jueves 13.

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67 Discussion to this post

  1. He borrado varias veces, porque quiero comentarte pero no sé qué escribirte. Deseo que todo acabe pronto y que el trámite haya sido lo menos duro posible. Eres una campeona.
    Mil gracias por “destaparte” así. Besos solete.

  2. Lo que me hace concluir, como ya había concluído hace años, que en realidad elegir, elegir, en la vida elegimos poco. Mayormente gestionamos lo que nos viene como buenamente podemos.
    Lo de que nunca, nunca, nunca se deja de ser madre, es una verdad como un templo. En realidad es lo que más miedo me da de ser madre. No sé si la palabra miedo es adecuada. Igual chupiterroragoreroamadremía le viene más al pelo.
    Que te vaya bien con la despedida. ¿No has pensado hacer una bye-party?

  3. Ah, y me ha encantado la comparación con Robin. También era mi personaje preferido de la serie. Y hablamos de una serie que habré visto cada capítulo mínimo dos veces. Así que te entiendo perfectamente.

  4. desmadreando dice:

    Lleva tintineando el cursor un rato.
    No es fácil “vivir a lo bestia” todo. Ni las reglas, ni el humor, ni las escenas de hospital, ni la menopausia.

    Por eso mismo, quizás sobren las palabras.

    Todo lo mejor y que las hormonas no jueguen malas pasadas de oscuridad…para eso están las amigas, la terapia y “soltar” un globo, la regla, la mierda y los miedos.

    Tres operaciones de quistes, una tromboembolia y una hemorragia que casi la palmo también me hizo reflexionar sobre las donaciones, sobre la relación cuerpo y mente, sobre lo que significan las enfermedades…pero oiga….eso es ponerse de intensa y esto es una fiesta…

    Un abrazo a tu alma

    • remorada dice:

      Cantando muy fuerte let it gooo, let it goooo…

      Llevo un tiempo algo caótico, aunque creo que las operaciones (la pata y el pato) son noticias buenísimas, todas tienen sus efectos secundarios que no no siempre se pueden evitar ni contener.

      Y mientras voy soltando y soltando, solo quiero darte las gracias por permanecer <3

  5. UrbanandMom dice:

    Es difícil decir algo que no sea manido, insulso o, simplemente, idiota. Hay que lidiar con esta nueva etapa. Será dura, seguro. Pero sé que cuentas con mucha y buena gente a tu alrededor para que este nuevo trance no lo pases sola.
    Un fuerte abrazo de esos que te llenan de calor de corazón.

    • remorada dice:

      Creo que desde hace mucho no estábamos tan contentos! Una decisión que puede parecer compleja se nos hizo fácil porque no podía seguir como estaba y, definitivamente, no queríamos que me volviera a pasar lo de 2006.

      Muchas gracias, Sonia <3

  6. Bego dice:

    Yo, que he pasado por una operación de 50% de posibilidades de histerectomía y sé de lo que hablas con pasarte 10 días tumbada con reglas del horror, creo que todo va a ir a mejor y que te vas a recuperar fenomenal. Aquí estamos todos además para ti cuando necesites y cuando no también.
    besos

  7. mari dice:

    nada que no trasciendas, nada que no venzas; te adoro!!!

  8. Azul Celeste dice:

    -Ana Francisca, no te quedes
    -No me quedo aquí voy

    Querida Fran:
    Sigues siendo una campeona, también esto pasará y todo será para mejorar.
    Un abrazo fuerte, mis oraciones contigo.

  9. sradiaz dice:

    Fran, que va a tu lado un abrazo bien fuerte de mi parte. Preparadaaaa
    Antes de conocer a SrtaDíaz estuve pasando una mala racha. Achacaron mis dolores y mi bajo ánimo a una depresión pero al llegar ella encontraron al visitante no invitado… No tiene ni comparación, pero yo sé que todo ése tiempo pasándolo mal no fué vivir. Si nos va a seguir dando problemas, mejor pa’fuera. En cierto sentido, la vida nos viene así y no hay mucho que elegir…
    Ay, vamos, que ése abrazo no quiere ir solo. Achuchón y besetes para allá.

    • remorada dice:

      Vivir así es horrible, pero entre que no lo hablamos abiertamente y que no nos toman en cuenta hay que tener paciencia hasta encontrar a la persona adecuada… un buen médico! xD

      Muchísimas gracias <3

  10. Soy una cobarde, desde que recibí tu wassap no para de hablar con el gorila y decirle que puedo regalarle para una fiesta tan importante y claro estoy tan espesa que me he pasado esto días mandandote sonrisas de tu ahijada, porque no me da para más mi cerebro.
    Yo aunque quede muy épico si pudiera te donaría mi útero porque no sé de quien es esa sangre que tienes pero a mi rh- vasco es de lo mejor que le ha pasado en la vida.
    Y sí soy muy intensa, tanto como mi regla.
    El fieston tiene que ser con globos de helio

    • remorada dice:

      Las caras de mi ahijada son más que suficientes, para todo lo demás… bombonas y bombones xD

      yo soy a+ y sé que tú me a+ también (badum tsss) pero no te preocupes, guarda tu útero que yo estoy segura de que no lo voy a querer usar, tú igual dentro de unos años te olvidas de las noches sin dormir y encargas otro gen marmota x)

  11. Hola Fran,

    Tengo tanto por decir, pero poco puedo expresarlo con palabras, a veces éstas estorban.
    Ya te admiraba y ahora te admiro más, eres una mujer muy valiente y tienes a un hombre maravilloso a tu lado y a una madre aún más.
    Aunque no es fácil, deseo que todo este proceso sea de lo más llevadero para ti y las personas que están a tu lado.
    Te envío muchos abrazos y besos que deseo que lleguen al otro lado del océano multiplicados. Además te envío muchas bendiciones y buena vibra.

    Besos

    • remorada dice:

      te aseguro que de valiente tengo poco… es el miedo a pasar por lo mismo el que me mueve! y las ganas de aprovechar el tiempo ahora, que nuestra vida gira en torno a un calendario caprichoso ¬¬

      muchísimas gracias por esos abrazos transatlánticos <3 (que, por cierto, es una palabra que me gusta porque lleva un montón de consonantes unidas xD)

  12. Lu dice:

    Mucho ánimo Ana para todo lo que viene, aunque estoy segura que todo saldrá de lujo. Y si os hace falta “desconectar” ya sabéis que aquí tenéis vuestra casa (y unos gatitos para mimar ;) ).
    Un abrazo.

    • remorada dice:

      ya nos gustaría visitarlos! pero con la férula evito escaleras…eso incluye trenes y metros! así que me estoy guardando todas las fuerzas y las vacaciones para mi Navidad en Londres… el próximo año será mejor y viajaré ligera! ò.ó

  13. Me ha llegado mucho tu entrada de hoy. Creo que dices muchas verdades. Por ejemplo, hablamos demasiado poco de nuestras cosas, intentamos hacernos las fuertes porque son cosas normales, como la regla, que les pasa a todas, y no nos hacemos ningún favor con ello.

    También, y mucho más, me ha hecho pensar en mis abortos, en la pérdida tan inmensa que supone, especialmente uno que perdí después de cuatro meses y medio de gestación. Nadie puede aliviarte eso y nadie entiende el sentimiento que te provoca, salvo quien ha pasado por lo mismo.

    El curso pasado tuve una alumna a la que tuvieron que hacer la histerectomía con 16 años. Y ella me decía que en una edad en que uno aún no se ha planteado si quiere o no tener hijos, tener que perder esa posibilidad, aunque fuera solo una posibilidad, nadie se puede poner en su lugar.

    Son temas complicados, pero que hay que compartir, porque mucha gente pasa por cosas parecidas y no tiene con quién hablarlas.

    Un abrazo. Todo irá bien. Ya lo verás.

    • remorada dice:

      Muchas gracias, Ro, por compartir estas historias. Nos callamos demasiado, una cosa es la preservación de la intimidad y otra muy diferente es ver que cada mujer que pasa por una situación difícil sienta que está sola. No es justo.

      Otro abrazo enorme para ti <3 <3 <3

  14. Esther dice:

    Ánimo no te faltará, por tu carácter y por la buena gente que veo que tienes a tu lado. ¿Qué te voy a contar yo? Sólo desearte que lo de las hormonas lo lleves lo mejor que puedas, que de eso últimamente entiendo un montón, y si quieres te hago un tutorial para inyecciones en la tripa, esos inyectables, para otros fines también me los he puesto.
    Se me escapa la lagrimita leyéndote, pero porque a veces la vida me parece poco justa, y en mi caso yo y’a estoy algo cansada de vivirla en “modo experto”, pero somos fuerte y seguiremos pasando de nivel.
    Un abrazo grande.

    • remorada dice:

      ya me gustaría que me hubiera tocado en la tripa, pero me toca intramuscular! así que tengo que ir al CAP, pero como ya me conocen de tooooodas las veces que paso por allá, no tengo problema con eso xD

      y concuerdo contigo, pasaremos de nivel y allí nos veremos ^^

  15. Mo dice:

    Qué importante es dar con un médico que te escuche y te comprenda… Me alegro de que hayas encontrado uno y puedas por fin acabar con un trastorno que no tiene nada de pequeño. Ánimos con el desbarajuste hormonal, que debe traérselas hasta que una le pilla el tranquillo, y a afrontar esa cirugía con la positividad que te caracteriza.
    Nos vemos! ;)
    Muas!

    • remorada dice:

      Aquí ya nos estamos riendo de pensar que los sofocos me vendrán bien para el invierno, con lo friolera que soy!!! xD

      O que estoy muy cerca de alcanzar a Cher en número de operaciones.

      O que perderé peso sin hacer dietas.

      Estamos fatal xD

  16. Johanna Arco dice:

    Eres grande!!
    Te mando besucos y achuchones tan grandes como tu!!

  17. Belén dice:

    La sociedad y esa necesidad imperiosa de callar cosas que pasan más a menudo de lo que nos creemos…

    Sólo puedo decir ¡VALIENTE! Por afrontar con la cabeza bien alta los obstáculos que trae la vida y tomar decisiones difíciles con la fuerza que transmites.

    Un besazo, y para lo que necesites ya sabes dónde estoy.

    Pd: monta una fiesta de despedida para la amiga de rojo ;)

    • remorada dice:

      Como decía por arriba, creo que es una decisión meditada, pero no llevada por la valentía sino todo lo contrario. Sea como sea, ha sido liberador y estamos muy contentos.

      La fiesta la voy a hacer de todas maneras! Pero no para la amiga sino para el útero, que es más mío que la otra que viene y va xD

      :***

  18. Puf! Pues me has dejado sin palabras. Estoy tan acostumbrada a que me saques una sonrisa con tus entradas que el estupor que he sentido con esta ha sido doblemente intenso. Es cierto, ese tabú existe. Nos hacemos las fuertes y parece que nuestras cosas no importan. Yo también fuí Robin y cuando en mi expediente médico me pusieron la etiqueta de Estéril algo tembló en mi interior, yo que nunca quise ser madre. Pero se produjo lo impensable, el milagro y Akane llegó sin ser esperada. Pero te planteas muchas cosas y te sueles sentir muy sola. No, no es justo. Y por eso me gusta tanto tu entrada de hoy.

    Mucho ánimo y mucho amor, que se que no te faltan (seguro que el Sr.Torres te mimará como nunca, así que aprovecha ;)
    Y por aquí estoy, para lo que necesites. Tu solo silba.

    ^^

    • remorada dice:

      lo del estupor me ha hecho sentir nórdica, que todas las películas y libros suecos que dejan con esa sensación xD

      akane es de una voluntad inquebrantable, si ella quería venir iba a venir ¡y qué suerte de las dos haberse elegido!

      ^___^ <3

  19. Paola dice:

    Eh leído atentamente eso que sabes que no me gusta leer ,a los tres últimos párrafos no he podido dejar de llorar de emoción o yo que se !!! Pero sabes que… eres la MEJOR TIA del mundo !! (Tamb ya estás tia ) MI única y mejor amiga desde que herede ese Gen Vasco maldito !!👽 Y que sabes que estaré para ti siempre !!!siempre y cuando el Sr Torres ( el del Toque Torres en tu vida ) no se olvide d grabarme juego de tronos !!! Engaaa wapaaaaaaaaaaa esa reglaaaa que de jodaaaa!!!!! Te quiero mi remorada favorita !!!!!

    • remorada dice:

      jajaja, le voy a recordar que te grabe la última! que está muy vago ¬¬

      me he reído porque le digo a Joan: “ay, la Paola se ha puesto a llorar, mira que ya se lo había dicho por whatsapp y sabe de qué va :(” y me dice “como cuando lees el libro y lloras en la película!” qué sonso es xDDD

  20. Matt dice:

    Vaya tela, vas a terminar harta de tanta escena de hospital. Con todo lo duro que sea l operación y tratamiento tiene pinta de que vas a mejorar mucho en calidad de vida.
    Yo tuve 6 meses de tratamiento con unas inyecciones que provocaban menopausia tras la operación de quistes y no fue para tanto. Si tienes curiosidad busca por endometriosis en mi blog. Aunque no recuerdo bien lo que conté. Creo que lo enfoqué a la sensación de que no iba a poder tener hijos, y luego mira, 3 soles y sin tratamiento.
    El caso, que mucho ánimo que seguro que va a ir genial y será menos duro de lo que imaginas.
    Un beso enorme de color morado

    • remorada dice:

      Muchísimas gracias, yo también estoy segura de que será un engorro momentáneo y que lo que tengo por ganar supera con creces lo que pase en estos meses! >< (con mi pronunciación rima y todo! jaja )

  21. Gabi-nete dice:

    Ay Francis! solo tú puedes hacer llorar y reír al mismo tiempo leyendo este post y tus respuestas a los comentarios. Los quiero mucho, a los dos!

  22. Mirichan dice:

    Con útero o sin el, tú molas. Y punto pelota :-)

  23. Marta de Cuando la manada duerme dice:

    Ya sabes dónde encontrarme siempre.

  24. Fran, y digo yo ¿no serán muchas escenas de hospital muy seguidas? Diles que esta vez tengan claro que se va todo lo que se tiene que ir, y que queremos verte disfrutando de tus cosas y tu gente, no en el hospital (aunque sabes que esas viñetas me encantan) en fin…que uno parece que no decide, solo la vida le pone pruebas y las va salvando como bien puede. Si esta operación alivia tus molestias y te da mayor calidad de vida, adelanteeeee (porque será que no se habla de la regla y sus irregularidades? Será por el zum zum y esos anuncios de dudosa calidad?)
    solo dos cosas más: ella es también mi personaje favorito de la serie, es genial. aunque en realidad me gustaron todos los personajes (no tanto la serie :O) y si, ser madre es tener preocupaciones ajenas toda la vida. La escena que describes de tu madre me recuerda a la mía pálida cuando yo entraba a la operación del corazón (y cuando salía) mientras yo hablaba y reía con los médicos.

    me faltaba una tercera cosa. Va un abrazo desde el otro lado de esos 10.000km, que no nos conocemos pero eso no quita que te mande uno…o dos quizás (más pronto que tarde nos cruzaremos por las calles de barcelona cuando venga a hacer de turista en mi propia tierra)

  25. Miércoles dice:

    Si te sirve de algo, el médico hubiese dicho lo mismo si llegases operada del hospital de al lado. Es un poco como los manitas, obreros, fontaneros, antenistas, etc, que cuando te tienen que arreglar algo lo primero que hacen es criticar el trabajo del anterior (excepto si el anterior fue él).

    ¿Has visto ya si la cafetería del hospital tiene tarjetas de fidelidad? A estas alturas te puede salir a cuenta.

    La verdad es que me da agobio sólo de pensar tu situación. Ánimo.

    • remorada dice:

      me sirve, me sirve, así sé que no es xenofobia sino simplemente nofuiyofobia x)

      voy a dos hospitales que están uno al lado del otro y hay un Costa en medio ¡y tienen tarjeta! así que seguiré usándola x)

      :***

  26. Ah, querida Remorada.
    La verdad es que últimamente me cuesta mucho comentar en los blogs (para que te hagas una idea, se me ha olvidado mi contraseña de WordPress y de Facebook y llevo como 15 minutos intentando comentar aquí).
    ¿Sabes? A veces, en la calle, o especialmente en lugares donde reparten cosas gratis (sí), miro a mi alrededor y me pregunto si no será verdad que la raza humana está degenerando. Parece como si las personas que deberían multiplicarse no lo hagan, mientras que cuanto más energúmeno es uno, o peor cuida de sus cachorros, más hijos tiene.
    Bueno, tú dices ser como Robin (yo no llegué hasta el punto donde se descubre quién es la madre, así que esto tampoco llegué a verlo) así que los retoños en cualquier caso no entraban en tus planes, pero yo creo que es una pena para el universo, porque aunque no te conozco me caes bien, y no estaría de más que hubiera unas decenas más de Remoradas poblando la Tierra de aquí a un siglo.
    Sólo decir que de alguna manera estoy contigo y te entiendo (a mi manera). Y que yo misma tengo tres arandanitos que deberían haber estado pero no están, y que además prácticamente nadie lo sabe. Tal vez algún día me decida a contar mis rollos, aunque al paso que vamos mi blog y yo…
    Un fuerte abrazo, suerte, y seguro que irá todo muy bien :**

    • remorada dice:

      ya te hice un spoiler… Robin no fue la madre! >< Muchas gracias por tus palabras bonitas. Creo que hay tanto pudor que no nos permite ni hablar de nuestros problemas "femeninos" ni de sus consecuencias y eso hace que haya demasiadas cosas que cargamos solas y no es justo. Un beso enorme para ti y para tus arandanitos de aquí y de allá ❤

  27. akane86 dice:

    Llevo un rato muy largo sin saber qué decir, estoy hoy especialmente espesa. Pero me has hecho reflexionar mucho también porque yo arrastro mis problemas propios, sin llegar por el momento a ser tan graves. Solo quiero decirte que te admiro muchísimo, que eres muy valiente por muchas cosas y que eres una persona que me transmite muchísima fuerza, seguridad y a la vez amor y cariño. Eres achuchable!
    Me callo por no decir más tonterías, pero te mando un abrazo enorme y las ganas de poder dártelo alguna vez en persona, si los astros se juntan algún día para coincidir :).

  28. Bàrbara dice:

    jajaja…. mi hermana me ha hecho llegar tu post, porque el próximo 7 de noviembre pasaré por lo mismo. Desde el 2008 hasta ahora me han intervenido varias veces, eliminando los miomas que volvían a salir. Pero ahora en un año se han hecho enormes, alguno se ha necrosado y además se complica con el tamoxifeno por cáncer de mama. Así que creo que es la mejor decisión tomada. Ánimos y si quieres hacemos la fiesta juntas, jajajajaj

  29. ruth2m dice:

    bueno bueno….la verdad es que no sé muy bien que decir a esto
    lo leí en su dia y no sabia muy bien si llorar o reir, pero como veo que el tono general es de humor y que te lo estas tomando mu bien (yo espero que así sea!! y si hubiera cualquier cosa aqui tienes un hombro virtual en el que apoyarte jejejeje) pues FIESTAAAAA

    oye lo de la fiesta de adios a los “dias de mujeres” MENCANTAA
    puff lo dolorosas que tengo yo las reglas, entiendo lo que es, solo te digo que mi umbral de dolor es ese…..soporto cualquier dolor, que me arranquen un diente, que me lo rasquen por dentro y me maten el nervio (antes de que hiciera efecto la anestesia :S diosh que dolor), una cadera deforme, y un sinfin de males viejunos que tengo jajajajjaa……pero el dolor de mis dias de mujeres, eso es demasiao

    ….y pues eso!!! que jo, que me falta tiempillo para responderte a todos tus posts (pero que sepas que te vigilo en las sombras ñiaj ñiaj ñiaj) y a seguir con esa actitud positiva que te caracteriza y que es la mejor del mundo mundial…..llegaras mu lejos!!
    un BESAZOOOO asiiiiiii de ENOOOOOOORME ^__^

    • remorada dice:

      mira qué lejos he llegado, que estoy a 10.000 km de mi casa! jajaja x)

      el tono es de humor, como el 99% de las veces! pero ya te digo que es de las mejores noticias que me han dado este año, cuento los días y bailo de la emoción!

      :***

  30. Irene MoRe dice:

    Lo dicho, esto se merece una fiesta de despedida por todo lo alto.

    Y por favor ¡¡que todo el mundo se haga donante de todo lo que pueda!! ¡¡Gracias!!

    Un besazo

  31. nurananu dice:

    Querida Fran! Consigues meterle magia a las cosas más terribles… Te mando un abrazo enoooorme.
    Anirà tot molt bé! Ja saps que quan es tanca una porta, s’obren mil finestres panoràmiques.
    Un petó molt fort!!
    Núria (també fan de la Robin)

    • remorada dice:

      Ha anat tant bé que fem la conya que vaig néixer des de la matriu de ma mare i vaig re-néixer des de que van treure la meva! xD

      Crec que sempre vaig saber que no em pertanyia, pero la vaig haver de portar dintre per poder reflexionar de molts temes que no hagués tingut en compte d’una altra manera. L’hi agraeixo!

      (com agraixo l’oportunitat de fer servir aquesta combinació de pronoms febles xD)

      :***!!!

  32. ay, Fran, que no lo había leído :( llevo un año realmente espantoso y, a la vez, esperanzador, y llevo dos meses en los que estoy tan ocupada que o me pongo a ver series o a leer los millones de libros que tengo en lista de espera. aunque no lo parzca, estoy muy desconectada)

    espero que la operacion te fuese bien, y aunque algunas mujeres estén convencidas de que no quieren, perder la posibilidad las mata un poco. te mando un abrazo virtual.

    • remorada dice:

      Espero que, aunque espantoso, tu año haya sido mejor que el mío, que si me pongo mandil me confunden con personal del hospital de tan vista que me tienen x))

      Muchas gracias, fue de maravilla y tengo muchísimo ánimo! :***!!!

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